出走阿都刀

    长远来说，这只是一个小插曲，为它伤心太久的确是有点傻。但是小心眼的我，却不能不一想再想。

    人生很长很长，我知道，除非我出去就撞车，不然这个疙瘩还是疙瘩，要细看，它一直在，不管它，也就只是个小疙瘩。你要不得不做个悲泣的小丑，因为全世界都不在意你轻贱的悲伤，你又要怎样放大？只好假装不在意，继续笑下去，别人以为你没心肝，你总不能把憋得出血的伤心拿给他看。算了算了。

    有时低头下去，想起那个轻快的你。我知道你认为做人不应该后悔，尤其是大事，假如你还在，你会怎样对待开始后悔的我？假如你还在，会有不一样的路可走吧。起码不会让我，觉得自己很失败很失败，即使我安慰自己，你也算有点长处，那也是以前你在的时候而已。现在的我已经越来越傻了。

   这是没有规划的表现，我知道。

   恨不得逃离所有的东西，恨不得避开所有的人，恨不得将所有不对的事情搞得更加不对。是的，我生气，我厌烦，我像一只蝙蝠，却以为自己是个吸血鬼，我是说，就算我是讨人厌，恨别人，也没有想象的那么强烈。

  大学真的是个奇怪的时段，你知道你是个成人，却一直当着小孩。某些时候某些人物让你醒来，最后在挣扎中莫名其妙地安于现状。

   同学，你的确是不会讲话，我从来不认为你需要浪费我的注意，可是你不仅浪费了，还让我生气了，故作知心不是好的事。

  或者其他人，或者相熟的人，其实并没有很满意大家，但还是不停妥协。

  I   told myself 只是一个小学同学，曾经好像还算比较熟的同学，所以就算你不满意，也不用大挥笔墨。就像角落里的小尘埃，其实不去管它，也没多少人看见。但是曾经的记忆，仿佛变成一个可笑的泡沫，假得不攻自破。

  其实只是，在坑口出来时听到有人呼喊我的名字，我听到了但是不关注，因为我认为没有人会认识我，直到一个人站到我面前，老土的感觉——陌生中又有熟悉的感觉油然而生，尽管还是有点疑惑，但我有80％的意识相信他就是他。重逢的喜悦惊讶，并没有展现在他的脸上，毕竟只是一个小学同学而已？我的陌生感还没消除，他就问我要不要一起包车，神态自若但熟悉感不再，我跟友人一起，故转头询问他们意见，昔日同窗没有要跟我寒暄的意思，看我们犹豫，就说：“哎你自己想想吧，我是看着朋友一场。”然而“朋友”二字却毫无温度，或者我其实

   用十来天的时间回校上课。回到家就发现很多东西超出我贫瘠的想象。

   表弟考到广外，意味着外公家又多一位和我并称为“高材生”的人，虽然广外在我们hg人眼里不算什么，但在亲戚们眼里也是很厉害的代名词了。

   然后发现久居家中名为休养实为摸鱼的老爸，迷上了炒股，还想带我去观摩学习。。。我可是个踏实认真安于平淡的好小孩啊。。。。老妈又当水鱼买穴道按摩的东西，对于她的执迷不悔我十分敬佩加无言。只是会突然觉得，如果只有我一个人，就不用多费唇舌让人了解并接受你的想法了，因为只有你嘛。

   曾经有过短暂好感的师兄委婉的请我看电影，我犹豫了一下还是拒绝了，多心地想。如果时间倒流到最最最初呢？可能会很开心吧。可是时间点不对，意识改变，就不能勉强自己了。还是普通朋友好了，我发现并确信我不喜欢这一型，即使当初有机会，也只是感觉的拖延罢了。

轻轻的走                                                                     再次确定自己的愚蠢与滑稽
连云彩一片也没带走                                                   再次在后悔中挣扎下下次 
以免你要