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出走阿都刀

但我把一个我,留在这里

 
 
 
 
 
 

亲爱的本命年啊

2012-1-23 0:42:17 阅读3 评论0 232012/01 Jan23

     据说本命年犯太岁会命途多舛,亲爱的女友早早准备了大红服饰,感觉我这样不担待点自己是不对的吧?

    我掐指一算本命年就是24岁了,心里一紧觉得自己老了好多岁,老爸还火上浇油地说按他们的算法是25岁!tmd我肿么就老到这个地步了!我连我17岁都没觉得很遥远就蹦到25了!不要!咱还是科学地算成24吧!

    其实我一直乐颠乐颠地过,虽然偶尔会有点莫名小哀伤狗屁小清新,但总的来说我觉得自己还是很健全啊,有家人,有朋友,就是桃花差了点,如果继续这样不争气下去,大概我本命年把自己嫁出去的愿望会继续落空,然后继续偶尔不开心偶尔讨厌人,所以本命年最担心的倒不是什么事业健康,而是我一直悲催的桃花。侄女出世了我突然觉得自己也渴望结婚生子,原来小时候觉得不结婚

作者  | 2012-1-23 0:42:17 | 阅读(3) |评论(0) | 阅读全文>>

welcome    

2012-1-19 0:43:39 阅读2 评论0 192012/01 Jan19

刚出生的婴儿,到底要怎样形容呢?好可爱?好像洋娃娃?即使是我亲哥哥的女儿,我第一次看照片的时候也想不到漂亮这两个字呢。
我打电话回去,妈妈说像哥哥,并且皮肤很白。当时我想,女孩皮肤白很好啊。但是,当我回去看到的第一眼,却是又黄又红的一个小人儿,并且怎么看也看不出是传说中的长得很像我哥……他们说这是生理性黄疸,要喝点川莲水。我很好奇他们要怎么在芸芸婴儿里找到自家的孩子,然后答案是根本没有电视剧里的婴儿房,婴儿都跟妈妈一起睡。
我非常佩服那些能看出孩子像谁的长辈,起码我是看不出什么迹象。他们还说像我,实在太神奇……我总觉得孩子五官很难辨认,看不出跟其他有什么不同,唯一能勉强辨出的大概是她眼睛似乎还蛮大的,超爱翻白眼。
作为未婚女子,我很想当然地不懂得抱孩子,也不懂孩子为什么动不动就哭,但是看着她,觉得生命真的好神奇,连带着妈妈都变得很爱讲起我们小

作者  | 2012-1-19 0:43:39 | 阅读(2) |评论(0) | 阅读全文>>

我对酒精的态度

2012-1-3 1:13:41 阅读6 评论0 32012/01 Jan3

    今日去喝早茶,喝了点红酒,到了somo家,又桑葚酒又糯米酒又梅酒的各喝了点,不知道我兴致勃勃的样子有木有吓到人。
    我从前会觉得酒精是一个绝对的坏东西,在我青少年时期,我坚信酒精是损害智力发展的,所以绝对不喝,到了大学,还是觉得喝酒不好,伤身不说,也不符合我坚持的好孩子形象。但是,在我大学最后的时光,我却爱上了和同学去东莞庄那间饺子馆,两三个人点几盘饺子,买点花生,叫瓶啤酒,一边吃饺子一边皱着眉喝啤酒,又或者是小西湖的烧烤档,实在觉得啤酒难喝,便换了菠萝啤酒。这些时光,回首时想到那杯酒,琥珀色的涩,却是珍贵。
    到了现在,我已经觉得酒跟赌博是差不多,沉迷固然不好,但浅尝是别有风味的。有时候家人或亲戚聚在一起要喝酒,我也不会像以前一样扮清高一滴不沾。对酒的好奇我是越来越重的,

作者  | 2012-1-3 1:13:41 | 阅读(6) |评论(0) | 阅读全文>>

新年快乐

2012-1-1 0:18:36 阅读5 评论0 12012/01 Jan1

    从前似乎不怎么在乎跨年这件事,遥想上一年的跨年,就是一不小心洗澡洗到第二年。今年特别感慨,也许是年纪大了?也许是因为刚从学生变成社会青年?我只知道2011年的最后一天,我在上班,坐着公司班车的途中看窗外灰蒙蒙毫无生气的天,觉得很不开心,那刻的我,人生一点成功的快乐也没有。
    今天的工作分外轻松,公司搞安全讲座,去了签个到,便回到办公室上天涯,打瞌睡,临下班把冰箱的鸡翅全吃光。一点也不想留在广州和同学倒数,还是觉得回家吃晚饭比较重要。想起前两天和亲爱的小贱童鞋吃晚饭,心里非常温馨,觉得那失去的校园时光带着柔情怜悯归来。常常在我感觉到自己非常失败时,想起身边有那么那么爱我的人,那么好,又让我忍不住微笑。但是这些好,又会拥有多久,是否每一次我受伤时,依然有你们。
    家里两只在我尽力掩护下溜了出去倒数。嗯,倒数这种东西还真没在我脑海里留下过什么印象。

作者  | 2012-1-1 0:18:36 | 阅读(5) |评论(0) | 阅读全文>>

我讨厌    

2011-12-8 22:56:49 阅读6 评论1 82011/12 Dec8

今天经理又跟我说做人要发奋要有目标不能任由自己堕落要有要求之类的。我听完实在不开心,姑不论他把我当傻不啦叽的学生般对待,那正面却又如同难吃的营养餐的话,由于我对厨师的水准不怎么赞同,怎么听怎么反感。
不开心地过了大半天,寻思着找人来倾诉,最合适的大谷却还没回来。大谷,大佬想你了。但凡遇到什么伤心挫折的事,跟你聊就最好了。我一想到你曾经跟我说的那句话,心里就觉得温暖,这大概是我迄今为止听到最让我感动的话。
我到底要怎么。我想讨厌经理,但我真的就讨厌他吗?会不会潜意识里我也在讨厌着这由每个过去组成的我?我觉得那些热血都是学生才相信的属于书本的事,抵死不再相信那些卖弄温暖爱和信仰的故事。
那些热血的向日葵般的鼓舞和高人一等般的清高追求,就像裹了层蜡的食物,实在恶心。我最近,讨厌的心绪,陷入孤僻。

作者  | 2011-12-8 22:56:49 | 阅读(6) |评论(1) | 阅读全文>>

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